최규문의 더불어 한길

<1계명> "나먼저 인사하라!"

친구는 식구가 아닙니다. 

네이버 국어사전을 보면 친구의 뜻풀이가 이렇습니다. 

친구[親舊][명사] 1 가깝게 오래 사귄 사람.  2 나이가 비슷하거나 아래인 사람을 낮추거나 친근하게 이르는 말

피를 나눈 형제나 식구라면 한 핏줄이라는 이유만으로도 서로를 아끼고 보살펴 주는 관계가 당연시되지만, 친구는 누군가의 소개를 통하든 우연한 조우이든, 본래는 남이었던 관계가 어떤 '만남'을 통해서 가까와진 사이인 것입니다. 그것이 소개이든, 우연한 계기로 부딪힌 것이든 첫 만남의 벽을 허무는 것은 바로 "내가 먼저 인사를 건네는 것"입니다. 

안녕하세요, 저 아무개라고 합니다.  반갑습니다. 저 누군데요...

어느 쪽이건, 한 쪽에서 상대방에게 이 한 마디를 먼저 꺼내는 것으로부터 친구관계는 시작됩니다. 

페이스북에 처음 들어온 분들이 당혹해하는 것 중의 하나는 누군가 아는 분으로부터 초대로 해서 막상 등록(가입)은 하고 들어왔지만, 아무도 없다는 것입니다. 즉 다른 모임 카페와는 달리, 처음에 가입하면 나 혼자만 덩그렇게 홀로 서 있을 뿐, 심지어는 나를 불러주었던 친구조차도 '내가 수락을 하기 전까지는' 나의 친구가 아니라는 점입니다. 

결과적으로 친구가 없는 페이스북은 혼자만의 감옥과 다름 없고, 설령 남들의 담벼락이나 프로필 정보를 아무리 많이 들여다보고 다녀도 그들은 남일 뿐 나와 관계를 맺은 친구는 아닙니다. 친구가 없는 페이스북은 그래서 "군중 속의 고독"을 느끼고 싶은 사람에게도 충분히 추천할만한 서비스인 것입니다.

모쪼록 그 감옥을 벗어나고 싶다면, 기다리거나 주저하지 말고, 누군가에게 먼저 인사를 하고, 말을 걸어서 나와 친구해달라고 먼저 손을 내미시기 바랍니다. 페이스북에 들어온 대다수 지구촌 사람들은 나이와 성별, 국적을 초월하여 자신과 뜻을 같이하거나 취미를 공유하거나, 서로 나눌 수 있는 무언가를 위해 언제든 상대의 손을 잡고자 준비된 분들이 대다수이기 때문에, 친구를 맺어 달라고 요청했을 때 거절당하거나 바람을 맞을 확률은 무척 희박합니다. 

못 믿으시겠다면, 테스트삼아, 동남아 어디나 이집트의 누군가, 그들이 쓰는 말이나 문장이 영어도 아닌 중국말, 혹은 이상한 나라의 말이나 심지어는 아랍어 문자를 쓰는 누구라도 찾아서 [친구신청하기] 버튼을 클릭해 보십시오. 적어도 열 중 아홉은 분명히 아무런 인사 메시지나 이유를 보내지 않더라도 친구 요청을 수락해줄 것입니다. 

<2계명> "나부터 오픈하라"

친구 요청이 수락되게 하는 데 가장 중요한 것은 나의 프로필 정보를 채우는 것입니다.  페이스북은 글자 그대로 [얼굴책]입니다. 페이스북은 대학교의 신입생이나 학생들이 서로의 프로필을 확인하고 사귀기 위해 만들어지는 명부를 말하는 명칭으로, 우리나라로 치자면 흔히들 졸업 동기들의 사진이며 연락처를 엮어서 서로 나눠 가지는 [졸업앨범]이나 각종 협회나 단체의 [회원명부]와 같은 것입니다.  

결정적인 차이라면, 온라인 페이스북은, 한번 만들어지면 몇년씩 묵혀서 책꽂이에 꽂아두는 추억의 앨범이나 죽은 명부가 아니라, 신입생 시절부터 자신의 프로필을 공개해두고, 수시로 업데이트하면서 자신을 소개하고, 내 앨범 안에 [담벼락]이라고 불리는 자유게시판을 공개적으로 설치해두고 그곳에서 수시로 소식을 주고받는 "살아있는 게시판"이라는 점입니다.

그런데 이 라이브 게시판이 실제로 살아서 작동하려면, 우선 먼저 나는 어떤 사람인지, 출신은 어떠하며, 관심은 어떠하고, 나의 현재 상태는 어떠한지에 대해 최소한의 소개 정보(프로필 정보)를 제공해야 합니다. 만일 성범죄 경력을 가진 범죄인이나 사기 전과자가 자신의 신분을 숨기고자 엉뚱한 가명을 쓰거나 거짓 프로필을 올려두고 얼굴 밝히기를 거부한다면 어떤 사람이 그와 선뜻 친구맺기를 수락할 수 있겠습니까!

따라서, 페이스북에서 좋은 친구를 많이 오래 사귀고 싶다면 먼저 "자신의 프로필부터 공개"하셔야 합니다. 처음에는 너무 상세할 필요는 없다 하더라도, 최소한 이름과 나이, 성별, 출신학교나 종교적 성향, 결혼 여부나 간단한 가족관계, 관심 정보(책, 음악, 영화 등) 등을 적는 란을 공백으로 비워두는 것은 바람직하지 않습니다. 또한 웬만하면 비공개로 설정하기보다는 가급적 공개해 두시기를 권합니다. 

예전부터 잘 알고 있는 소수의 친구들에게만 나를 공개할 용도로 페이스북을 제한적으로 활용하고 싶은 분이라면 그런 필드를 비워놓거나, 혹은 친구에 한해서만 공개되도록 제한을 두는 것도 방법이긴 하겠으나, 그런 소극적인 자세로는 페이스북이 제공하는 미지의 친구로부터의 초대 요청과 "크로스 엔카운터"의 묘미를 맛보시긴 어려우실 겁니다...

<3계명> "얼굴을 드러내라"

페이스북은 Face + Book 입니다. 다시 말해 [얼굴+ 책]입니다.  핸드북(Handbook)도 아니고 바디북(Bodybook)도 아닌 페이스북인 이유는 무엇일까요?  성현들의 금언을 굳이 되새기지 않더라도 "얼굴은 사람의 마음을 표현하는 거울"이라 했습니다. 링컨 대통령은 나이 40이면 사람은 자신의 얼굴에 책임을 져야 한다고 했지요. 

동양에서는 얼굴의 윤곽이나 모양, 생김새를 보고 그 사람의 길흉화복은 물론, 인생의 행로, 심지어는 수명까지 예측하는 관상학이 학문으로 정립되어 오기도 했습니다.  오늘날 글로벌 기업으로 성장한 삼성이 중요한 인재를 채용할 때 인터뷰 평가 자리에 실력있는 관상 전문 역술인을 심사위원으로 상주시켰다는 이야기는 유명한 전설이 되어 있지요...

거울 속의 내 눈은 못 속인다고 했듯이, 얼굴 속에는 그 사람의 심성과 인생을 들여다볼 수 있는 수많은 정보들이 담겨져 있게 마련입니다. 그러니, 자신의 프로필 정보를 최소한으로 공개하는 경우라도 프로필 사진을 빠뜨리진 마십시오. 페이스북의 진짜 회원자격은 자신의 프로필 사진을 등록할 때 비로소 주어진다고 해도 과언이 아닐 것입니다.  

프로필 사진을 올릴 때, 주민등록증이나 운전면허증, 여권사진으로나 쓰일 법한 딱딱하고 굳은 제품성 표정은 금물입니다. 그런 사진은 누가 보아도 격식화되고 고정화된 이미지이기 때문에 자신이 가진 본연의 자연스러움을 담아내지 못합니다. 억지로 꾸미거나 딱딱한 모습을 담은 증명사진보다는, 자연스러운 스냅사진이나, 자신의 장점을 최대한 드러낸 프로필 사진을 쓰시는 편이 좋습니다. 증명사진을 쓸 바에는 차라리 얼짱 각도의 셀카 사진이 더 친근하고 편한 느낌을 줍니다.

설령 프로필 소개를 한글로 써서 세계 대다수의 잠재 친구들이 나의 프로필 내용을 못 알아보더라도 얼굴 사진 하나만으로도 많은 내용을 대신할 수 있기 때문이지요....

저는 개인적으로 프로필 사진을 공백으로 처리한 '유령 친'구들이 요청하는 친구 신청은 수락하지 않는 것을 원칙으로 합니다. 이름만으로도 익히 알고 있는 오랜 친구들이라면 모를까, 유령 친구들이 많은 것은, 그만큼 제3자의 입장에서 보면 숨기는 게 많은 수상한 집단의 일원으로 인식될 여지가 많고, 그만큼 불필요한 오해를 사게 될 가능성도 높으니까요...

<4계명> "최대한 정직하라!"

자신의 프로필을 작성하고, 얼굴 사진을 넣었다면 여러분은 이제 글로벌 시티즌의 일원으로 페이스북 네트워크에 참여할 자격을 90% 이상 갖춘 셈입니다.  다만, 여기서 중요한 원칙 하나를 잊어선 안됩니다. 여러분이 올린 자기 소개 프로필 내용이나 사진이 거짓으로 꾸며진 것이거나 뽀샵이 너무 많이 들어가 본판과 실제가 다른 사진이어서는 안된다는 것입니다.

생판 처음 보는 남남인데, 더욱이 지구 반대편 외국인들이 나의 지난 과거를 어찌 알 것이며, 지금 내 얼굴 모습이 어떤지 알게 뭐냐고 생각하시면 페이스북의 힘을 얕잡아 본 것이며, 소셜네트워크의 자정 능력과 집단지성의 평가 능력을 과소평가한 것이라고 경고해두지 않을 수 없습니다. 무릇 믿음의 기초는 친구가 나를 거짓으로 속이거나 배신하지 않으리라는 확신, 즉  정직할 것이라고 믿는 것에서 시작됩니다.

작금, 천안함 침몰 원인에 대해 정부가 발표한 내용을 많은 국민들이 곧이곧대로 믿지 않는 원인은 바로, 진실을 알 수 있는 사실 자료를 공개하기를 거부하고 접근 자체를 제한했기 때문에 빚어진 당연한 귀결입니다. 마찬가지로, 내가 학창 시절 무척 못생긴 얼굴의 소유자였는데, 페이스북의 얼굴사진을 왕창 뽀샵으로 뽀얗게 만들었다고 칩시다. 당장, 학교 친구들이 "너 누구 맞니... 어디서 성형했니... " 하면서 놀려 댈지도 모릅니다. 

한두 명을 잠시 속일 는수 있어도 여러 사람을 오래동안 속이긴 어렵다는 말을 늘 염두에 두셔야 합니다. 자신에 대해 거짓 이력이나 꾸며진 정보로 뭔가를 획책하거나 모색해보겠다는 얄팍한 생각으로 페이스북을 활용하면 아마도 그런 공작이 성공하기도 전에 나도 모르던 주변 친구들에 의해 당신의 의도나 생각이 노출되거나 경고될 수 있습니다. 그것이 바로 페이스북의 힘입니다. 그러니, 정직하고 또 정직하십시오...

단, 극단적으로 정직하려고 하진 마십시오. 그것은 또다른 부작용을 초래할 위험이 있습니다. 이를테면, 미국에서는 페이스북 프로필 소개 란에, (특히 여성의 경우) 자신의 나이나 자녀들의 본명, 연령 따위를 공개하는 것은 주의하라고 당부하는 경우가 많습니다. 페이스북이 친구의 친구들에게도 나의 친구 관계 목록이 적나라하게 드러나는 구조를 갖고 있기 때문에, 누군가 나쁜 마음을 먹고, 이용하려 들 경우 노출된 신상 정보나 가족 정보들이 범죄에 이용될 수도 있기 때문입니다. 

실제로 페이스북에 노출된 사적인 정보들이 범죄에 이용된 사례가 선진국에서 종종 발생하고 있고, 이 때문에 페이스북과 같은 소셜네트워크의 개인 정보 노출에 대한 제한 조치를 법으로 정해 보호해야 한다는 논란도 끊이지 않고 있습니다. 요컨대 극단적인 정보 공개가 능사일 수는 없습니다. 자고로 과유불급이라... 넘치면 미치지 못함만 같지 못하다 하였으니, 적절한 중용의 도를 지키는 것은 페이스북을 지혜롭게 이용하는 방법으로도 역시 통하는 기본 원칙일 것입니다...

<5계명> "이별을 준비하라"

아아, 사랑하는 나의 님은 갔습니다...

"사랑도 사람의 일이라 맛날 때에 미리 떠날 것을 염녀하고 경계하지 아니한 것은 아니지만
리별은 뜻밧긔 일이 되고 놀난 가슴은 새로은 슬븜에 터짐니다"

페이스북의 다섯번째 계명으로, 한용운 님의 시, [님의 침묵]을 다시 한번 읊어보는 지혜가 필요합니다. 

모든 만남은 우연이 아니라고 믿습니다. 그것은 어쩌면 전생의 질긴 인연에서부터 이어져온 업(카르마)의 소산일 수도 있고, 노사연의 노랫말처럼 "우리의 바람" 이었을지도 모릅니다. 하지만, 만남이 우연히 아니듯이, 어떤 만남도 헤어짐이 없을 수는 없습니다. 죽자고 사랑했던 연인 사이도 주어진 인연이 다하면 이별을 고하고, 검은 머리 파뿌리 되도록 천년만년 살고지고, 어화둥둥 내 사랑아를 약조했던 부부 사이라 하더라도 헤어지면 남이 되는 세상입니다.

페이스북으로 만난 친구들 또한 앞서 얘기했던 "나쁜 친구" 이거나 "싫은 친구"로 낙인찍히거나 평가되는 순간 그 관계는 끊기거나 단절될 수 있습니다.  트위터에서 관계를 끊는 것은 [unfollow] 버튼을 한 번 클릭하는 것으로 간단하게 끝납니다. 상대방은 누군가가 팔로우를 중단했다고 해서 그리 큰 상처를 받지도 않습니다. 필요하면 보고(구독하고) 필요하지 않거나 내 관심사가 아니면 일시적이든 장기적이든 구독을 멈출 수 있는 것이라고 보니까요...

다만, 페이스북은 처음 관계를 맺는 것부터가 친구맺기 [요청]과 [수락]이라는 상호 승인의 과정을 거쳐서 맺어진 [믿음 관계]이기 때문에, 친구 관계를 단절하는 것이 트위터만큼 간단하지 않습니다. 물론 서로가 형식적인 친구관계로 동의와 수락을 했을 뿐 개별적인 사귐이나 교류가 깊지 않았다면 상대적으로 그 친구를 멀리 하거나 상대하지 않는다고 해서 마음의 상처를 받거나 심각하게 고민해야 할 필요는 없을 겁니다. 

하지만, 열심히 사귀다보니 정이 들고, 그 정이 쌓여 깊은 친교나 비즈니스 관계까지 갈 정도로 사이가 깊어졌다면, 그런 관계의 이별에 따르는 아픔은 오프라인에서의 결별과 결코 다르지 않을 것입니다. 물론 그 상처는 온전히 자신의 몫으로 감당해야 합니다. 그러므로 한 번 사귄 친구 관계는 어떤 이유로건 깨지지 않고 좋은 동반자에 파트너십으로 오래 유지되는 것이 최선일 것입니다. 그러려면 믿음을 유지하기 위해 평소의 친구 관계 관리를 소홀히 하면 안되겠지요...

소셜 미디어는 온라인이나 모바일 기기를 통해 손쉽게 친구를 만날 수 있는 공간인 만큼 자신의 필요나 목적에 도움이 되지 않는다고 판단했을 경우 그만큼 쉽게 관계가 단절되거나 무시되기 쉬운 이중적인 속성을 가집니다. 만나기가 쉬운 만큼 헤어지기도 쉬운 것이지요... 그러므러 어떤 이유에서건 헤어짐이 닥쳤을 때, 가능하면 쿨하게 받아들이고, 마음의 상처를 깊게 남기지 않는 것 또한 온라인 소셜 네트워크를 이용하는 작은 지혜일 것입니다.